We are infinite

We can be heroes... just for one day ♫



"Puedo verlo. En este momento  sabes que no eres una triste historia. Estás vivo. Te paras y ves las luces en los edificios y todo te sorprende.  Y estás escuchando esa canción con la gente que más quieres... Y en ese momento... lo juro... Somos infinitos"



  "Aceptamos el amor que creemos merecer"

Origen

"Es mucho mas difícil juzgarse a si mismo, que juzgar a los otros. Si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio"

Comienza de a poco... y te ocupa por completo. No te percatas, y ya esta dentro. Al comienzo es sólo algo que percibes, después una carga. Se siente como te apaga, como pesa, como te consume. Al final... es mas aquello que tú. Y termina consumiéndote por completo. Puedes seguir viviendo, pero ya no eres tú. Y al más intentar salir, más fuerte es volver a caer. A veces es difícil asumir que ciertas cosas no son para nosotros. Que no podemos tenerlo todo. No porque creamos que algo esta saliendo bien, significa que así sea. Algunas cosas son como pequeñas cargas que te consumen... como una enfermedad que no quieres curar. Sabes cuando daño hace... pero no haces nada.

All your words are lies... ♪

Hay siempre ese momento donde tienes la "opción". Donde, todo lo que suceda de ahí en adelante será por ti; y no por razones varias como confusiones, cobardía, justificaciones, etcétera. Cuando las dudas se avecinan, y sabes que tarde o temprano deberás actuar antes de que actúen por ti... es donde esta la "opción". Y puedes querer escapar muchas veces de la situación. Puedes evitar una y mil veces ver la realidad; y sólo basarte en justificaciones por tus actitudes. Y vivir toda una vida así.

Hace ya varios años, opté por una amistad no muy buena. No muy sana, ni muy cuerda. No estaba en este mundo... y no podía obligarla. Las razones por las cuales alguien cuya vida esta totalmente consumida y no puede salir de la rutina del "auto-sufrimiento" y "auto-lastima" pueden ser muchas... pero siguen siendo meras justificaciones. Son débiles de mente y alma, aunque suelan decir que son mucho más que eso. En fin, esta persona que conocí me presento a alguien que me llevo a un punto donde las decisiones sobre que sería de mi el día de mañana no fueron mi real decisión. Hay veces donde creemos tener tanta seguridad que nos engañamos, y nos equivocamos una y otra vez. Prosiguiendo, me envolví en un ambiente de sórdidas vidas que, en su momento, eran mis almas gemelas. Por supuesto, mi situación era nada en comparación a aquellas vidas. Y, conseguí no más que martirios y tormentos, y maltratos hacia mi... de parte mía. Todo acabo con mi salida de ese ambiente, un par de golpes hacia mi. Un par de personas muertas... y uno que otro viviendo aún así. Y otros que escaparon tal cual yo pude hacerlo.

En fin, a lo que quiero llegar, es que muchas veces creemos que al envolvernos en ciertas situaciones donde sabemos por donde salir y no lo hacemos... es porque estamos cómodos así. Demasiado cobardes para superarnos. Nos justificamos en meros conceptos que la vida cree otorgar como ser débiles, ser cobardes, ser poco arriesgados. Pero hay algo que nunca debe olvidar esa gente que vive entre su propia vida y la vida ajena... en círculos viciosos de los que no pueden salir. Siempre hay un momento donde debes tomar la "opción". Opción de hacer algo por ti, o de vivir así. Y aunque quieras evitarlo, si no tomas la decisión... la decisión te tomará a ti. Y en vez de someter tu vida a un cambio... son éstos, los cambios, quienes te someten a tener una vida que no podrías soportar. Puedes elegir, optar, tomar la decisión de hacer algo por ti... o que decidan por ti. De todos modos, siempre es momento de elegir cosas nuevas... y recordar que, aunque no porque sea nuevo... será mejor, hacer algo es mejor que dejar de hacer nada.

Y ahora es momento de hacer algo... y recordar que tal vez quería demasiado, y eso es algo que no me pueden dar. Conformarme sería impertinente. Avanzar será mejor. Nunca es tarde para cambiar...

 

Voy a beber mis lágrimas esta noche, voy a beber mis lágrimas y llorar... ♪

Es tan triste a veces darse cuenta que ha pasado tanto tiempo y algunas cosas no cambian... y una si cambie. Es tan triste ver que esas cosas que preferirías que cambiaran, no cambian... y darte cuenta que nunca cambiaran. ¿Donde quedaron esas palabras que solían sonar lindas?. Pueden decirte muchas cosas, pero una(o) sabe cuando es verdad y cuando no. Uno, eventualmente, termina dándose cuenta que sólo está haciendo el ridículo (aunque esta sensación sólo la perciba uno mismo). 

¿Para qué desgastarme más en explicar lo que nunca se puede entender... lo que nunca entendiste?

Puedo decirlo una y mil veces, y con el tiempo, siempre se repite lo mismo.

¿Es acaso tan difícil de entender?

¿Es tan difícil cambiar... ciertas cosas?

A veces uno cree haber darlo todo, y no comprendes que no necesitas dar todo lo que tienes, sino dar aquello que no serías capaz de dar ni por tu propia vida.

Pero no entiende :(

¿Debo seguir sintiendo que no escucha lo que digo?

¿Conformarme?

Si los lugares fueran al revés, y estuviera en mi lugar... no tendría la misma forma de pensar. No cambia, ni siquiera por lo que dice querer.

Lástima que yo no soy así. Yo si cambio.

... pero al final de cuentas, mi cambio es sólo una perdida para mi.

No se si estoy viendo claro... 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

And I knew... love would tear you apart
Oh ! and I knew... the darkest secret of your heart !


 ♥ 

Y si te pierdes a ti mismo, ¿puedes llevarme también?

En el camino hay veces que das un giro equivocado y tomas un sendero erróneo. Lo que nunca pensaste que podría pasarte, te sucede... pero avanzas. Avanzas con la esperanza que no sea un camino sin salida...

Muchas mas vendrán. Con todo el tiempo que pase, sabrás que eres uno más de muchos. Suele suceder que a veces nos aferramos a la creencia que no sólo somos uno del montón. No podemos "no" ser importantes... para alguien (¿?). Pero a lo largo, muchos van y vienen. Pero, al menos, uno debe ser para siempre. "A alguien debe (debo) importarle..." suelo escuchar decir muy disimuladamente. 

Aferremos la idea que no podemos ser invisibles. Que a alguien debe importarle... alguien, ¿o no?. No podemos ser tan "pasajeros". Esto proviene de una vieja extraña, una desconocida que por coincidencia solía venir de todo el pasado que tengo. Una vieja extraña suele decir a una extraña no tan extraña... que a veces las personas conspiran contra los propósitos de la vida. Por hacer drama. Por sentirse vivos. Por no tener otra vida más que una miserable. Pero sobre todo, por querer ser importantes. La vieja extraña le dijo a la extraña no tan extraña que el peor dolor para un ser humano era el no sentirse importante para alguien. Quien fuese, da lo mismo... pero que a alguien le importara si te duele algo, si tienes sueño, pena, alegría... lo que sea. Que el vivir sin ser nada para nadie consume la propia realidad. De tiempos antiguos, la vieja extraña (muy vieja para esta vida) fue un fantasma en la vida. Y nunca le importo a nadie. La vieja extraña nunca fue importante pero tampoco le importo, porque nunca conoció esa sensación. Esa vibración que te tiemblan las piernas, que se te seca la garganta y las palabras se atoran. "Eres lo más importante que tengo en la vida".

Podemos pasar años haciendo de todo. Podemos pasar años queriendo ser aceptados, queridos, apreciados, serviciales, empaticos... pero al día de mañana, seguirás no siendo importante para nadie. Lamentablemente, aunque algunos digan que no necesitan a nadie, debo informarles... como para que nunca lo olviden... todos necesitamos a alguien. Todos necesitamos a alguien a quien de verdad le importe si respiras. Si vivirás el mañana.

Cualquier persona. Cualquier tipo de relación. Cualquier duración. Cualquier intensidad. Sólo... nunca olviden que siempre necesitamos a alguien que no se olvide de uno. Porque... ¿cuál sería el sentido de la vida... si este fuese que estuviésemos solos?. La soledad nunca es buena compañía para quien quiere vivir un mañana, un amanecer más, un atardecer, un respiro más.

I Never want to go home ♪

Puedes seguir pensando una y mil veces lo mismo... pero eso no hará que las situaciones, los días, las razones, las excusas y las personas... cambien. 

Tener tiempo libre me da demasiado para pensar. Y tal vez, a esta altura, ya no haya mucho nuevo en que pensar... creo. Ya no deberían existir tantos problemas ni tantas distracciones ni dudas... no deberían. Tal vez unas si, otras no. Pensar una y mil veces lo mismo es sólo una excusa para excusarnos. Es o no es. Y por más que algunas personas quieran lo que otros tienen, y sueñen, y se acomplejen, y gasten tiempo pensando una y otra vez los mismos "porque" que tantas veces se preguntaron sin ninguna respuesta que pueda convencerlos definitivamente. Porque saben que, aunque quieran cambiar todo, nada puede ser forzado a como quieren que sea. 

Sinceramente, pensar una y otra vez y mil veces lo mismo me hace sentir (y hace sentir a la gente en general)...  que pierdo el tiempo y cada vez me siento mas y mas y mas y mas y mas tonta. Date cuenta que ha pasado demasiado tiempo como para seguir pensando en el tiempo. Ya no hay nada que pensar, ni nada que dudar. Y tal vez eso es lo que siempre me tiene pensando. Sentir demasiada seguridad siempre hace tener malos presentimientos... y tener demasiados miedos nos impiden vivir aquellos momentos.

Por casualidad, leí antigüedades de aquí. Y habían demasiados pensamientos antes, demasiadas dudas, demasiados miedos y demasiadas decisiones erróneas. Y después hubo demasiada seguridad. Entonces... si ya no hay nada que cambiar, ni nada en que dudar... ¿porque...?. Puedes pensar mil veces lo mismo, pero yo no lo haré más... sólo correré a donde debo ir y nunca dejarlo ir ♥ 

Simplemente, hay veces que no hay nada que cambiar ni nada sobre que dudar. Aunque sea una decisión equivocada, prefiero estar así que nunca haberlo estado... ♥

Smashing Pumpkins

Un concierto menos que me falta por ir. Ya cumplí un sueño :D
Aunque esta no sea de los clásicos, es una de las que mas me gusta del nuevo albúm.
Igual tocar con los dientes le dio otra "altura" al concierto, estuviste bien pelado Corgan :D
Y gracias amor por acompañarme, te gustaron ahora más.
Si lo único malo fueron los locos corriendose mano jajajajaja si hubiese sido yo, no reclamaria jajajaja

La última puerta

Las mentiras atraen más y más mentiras. Llegará un momento en que no sabrás que hacer y las personas más importantes se convirtiran en las personas que mas te odiarán.

En algún momento me hubiese encantado mirar a alguien sin saber sus intenciones, su pasado, miedos o angustias. Me hubiese encantado no tener que juzgar a la gente por lo que veo. Me encantaria no tener esa perscepción. Me gustaría no tener que saber que después tener todo lo que podía entregarles... cuando ya no me necesitaban, me dejaran; y cuando volviesen a necesitar algo, regresaran como nada. Cuando ya no te necesitan o no consiguen lo que quieren, dan la espalda y se van.

Una vez leí por ahí que la vida es, simplemente una puerta giratoria. Las personas entran en tu vida como si fuese una puerta giratoria, gente que llega, gente que se va, gente que... vuelve y sucesivamente. Y no pasa por el hecho de que no hagamos que las personas se queden y no vayan y vengan como si fuera un trámite... es que he conocido a taaaaaaaaaaaanta gente egoísta y enviosa, incapaces de escuchar las cosas que son capaces de decir con tal de que su vida sea algo que, simplemente, yo no soy capaz de entender. Es por eso que, muchas veces, soy yo quien empujo a esas personas para que salgan de mi vida. No necesito a quien es capaz de pornerse a si mismo por sobre mi. No es una cuestión de quien es mas importante, es que a veces... ambos importan, y no se percatan que abusan de la "gran importancia" que tenga su vida por sobre la mia. Yo también tengo problemas, yo también tengo cosas que hacer, yo también quiero hacer otras cosas, yo también quiero descansar, dormir, reir, estar sola, estar llena de gente, solucionar problemas, encontrar la cura al sida y detener la guerra en el medio oriente. A veces nuestro egoísmo es tan grande que nos hace incapaces de ver que absorbemos tanto a ciertas personas... que sólo conseguimos que nos deje de lado.

Cuando miro atrás y veo tantos rostros, tantos recuerdos, personas, emociones... a veces creo que tome decisiones incorrectas al dejar de lado a ciertas personas. Creo entender que vivi momentos increíbles y que tal vez nunca vuelva a vivir... pero el pasado es sólo para guardar buenos recuerdos. Si hay personas que estuvieron y ya no lo estan... es por una razón, buena razón. No eran buenas para mi. No eran suficiente para mi. No era lo que yo necesitaba. Y las empuje por una puerta para afuera. Yo no necesito personas que no creen en mi.

Hoy supe de alguien que hace mucho tiempo yo aleje de mi. De un día para otro no le hable más. Y después de casi 6 años, me pregunta porque cuando volvi... no le hable. Y yo le dije: ¿y por qué no me hablaste tu a mi?. Yo le dije que no era bueno lo que tenia para mi. Que era de esas personas absorbedoras, venenosas... que hacen sentir a una como basura cuando pone su vida antes de la otra. Y me dijo: es que me diste la espalda. Y pensé: en realidad, cada vez que ponia atención a sus palabras y le respondia, le decia mentiras. Hacia que me importaba, pero con el tiempo dejo de importarme. Y mentí, mentí y termine mintiendole en muchas cosas que le hice creer verdad. Y cuando ya no quise mentir más, me fuí. Le cerre la puerta por el otro lado. Fue mejor. Las personas te dan la espalda cuando dejan de necesitarte. Y así lo hizo. Nunca mas me hablo, ni lo intento.

Esa persona será uno de esos "mejores recuerdos" que guardaré en mi corazón. Pero no merecia estar en mi vida. Me hundio tanto en lugares que prefiero no compartir, que me hizo mas mal que algun bien. Con el tiempo, no sé si es uno o es lo que hacemos o como lucimos ante la gente, pero... muchos de ellos me dieron la espalda por cosas insignificantes. Bastante tiempo trate de entender porque, pero no le encontre respuesta... entonces, ¿por qué yo debería darle respuesta a alguien que nunca me ha dado respuesta de como es?.

Puedo perder el tiempo caminando, jugando, en otras cosas... pero nunca perdere el tiempo en pensar y pensar y pensar porque la gente es y no es. Para razonamientos de ese tipo existe las personas que tienen la estupidez pegada en la frente. Hace rato que a esa gente le cerre la puerta en la cara. Y por supuesto, el portazo les dolio tanto que me odian jajaja.

♥

Te amo mi cuchurrumin ♥

porque ves películas de monitos conmigo y no me dejas nunca ♥

¿Es tiempo de marcharse?

Es tal la necesidad de creer que tiene el ser humano, que en ausencia de la verdad, opta por creer en cualquier cosa.

- A veces no sólo basta con esperar. A veces se necesita creer que "algún día" si llegará.

-¿Y si no llega?

-¿Quién puede asegurar que no llegará?

 

Año 2005. Imaginen algo así. Una casa grande. Oscura. En forma de laberinto al centro. Un sillón negro grande. Una mesa de centro. Cinco personas. "Polvo de estrellas" por aquí y por allá. Una que otra aguja de la felicidad. Un montón de libros antiguos. Algunos "idos" y dos en estado normal. Música extraña. Una luz que oscurece más que iluminar. De noche.

Samantha: Una vez soñé que moriria así. En este estado. En esta condición. En esta vida, de esta edad, con estas ropas y en esta casa.

Cristián: ¿De qué morias?

Tomás: ¿Qué sentiste?

Samantha: Rabia. De todo. Siempre creí que tenía tantas posibilidades en la vida... y nunca pude ver ninguna. Creo que el tiempo le ha dado la razón a la estupidez, y soy el vivo ejemplo de aquello. ¿Cómo puedo acabar con mi vida así?. ¿Tan vacía y consumida estoy?

Rocío: Tan débil, querrás decir.

Samantha: Lo sentí tan real. Sentí vivir la vida en mi sueño. Mis últimas horas. Sentí el dolor acumulado... y el dolor al momento de la última vez. Vi escribir una carta a alguien donde explicaba porque y que no fueran como yo, hable con el Joaquín incluso... y recuerdo haberme sentado aquí mismo. Sentí un llamado, era hora de marcharse... así de rápido. Era el final.

Rocío: Es tú final. Sabes que terminaras así. A veces no es suficiente creer que hay cosas mejores, porque no somos capaces de ver las maravillas que la vida te puede ofrecer. Ver el mundo y superar tus problemas te hará realmente vivir la vida, y eso si que puede ser deprimente.

Cristián: Mereces morir Samantha. Has sido mala.

Tomás: Todos merecemos morir aquí, si fuese por eso. ¿Recuerdas lo que hicimos?. Ella nunca nos perdonará.

Samantha: Olvidate de eso. Ya paso. Y no se murio, fin. Lo que quiero decir es que siempre creí que podría salvarme. Que había algo mas para mi que seguir revolcandome en el rencor, la pena, rabia y venganza. Y creí que podría ser una alma sanada. Pero creí mal. No creí en la verdad. Y eso me vuelve totalmente al principio.

Rocío: Cuando ya no sabemos por donde ir y que creer, terminamos creyendo lo que sea. Una muerte voluntaria prematura siempre es totalmente justificada... o eso oí en una canción por ahí jajajaja.

Joaquín: Anne Varney Cantodea.

Rocío: Pero se entiende. La verdad es tan relativa que... ¿en qué punto podemos decir que es verdad y que no?. ¿En qué debemos creer si no sabemos que es verdad?. ¿Y en que podemos apoyarnos si lo que creemos como vida nos hace mas daño que la realidad misma?. Probablemente te mueras porque tú lo escojeras así. Por debilidad. Porque... al final de todo, saber la verdad es algo para lo que NO todos estan preparados.

Año 2010. Extracto

" [...]¿Recuerdas esa vez que dije que soñe que moriria?. Lo soñé anoche. Y sentí que mi tiempo ya se cumplio. Y esta era la carta que vi escribir. Querida mia, no hagas lo que yo creí que era correcto hacer. Es tiempo de marcharse por ahora, pero sólo para mi... tal vez, para ti, haya algo más esperandote... pero a mi sólo me quedaba esperar el final. Ya sabes, a diferencia de ti, yo NO estaba, NI estoy, NI estaré preparada para la verdad. Ya no sé que creer, pero creo que me equivoqué. Y no quiero lo mismo para ti. Así que por mejor para ti... es tiempo de marcharse. Nunca me sentí tan preparada en la vida para nada... como me siento preparada ahora para encontrar otro tipo de "verdad". [...]"

- Hoy es 9. Lo recordé. No sé porque.

9 de febrero 2006. 29 de diciembre 2009.

[...] No ser capaz de recordar lo que sentias antes. Intenta guardar esos sentimientos, porque si se van... nunca los recuperaras

Ñeque. Ñeque. Ñeque. 



[...] Siempre quise saber como era tu vida antes de conocerme. Que hacias, que decias, que pensabas, que comias, donde andabas, que soñabas, que mirabas, que compartias. Siempre quise saber que hubo antes de mi. Siempre quise saber que fue lo que cambie. No por las razones que piensas, sino para saber si algo que cambie en ti, tambien cambio en mi.

Ese punto débil que tenía Nosferatú es como el de cualquiera. A veces nadie se da cuenta que uno lo tiene; y sin querer, lo hieren. No sé si me explico, pero prefiero que tampoco se entienda. No suelen entender, por más que crean entender en gran parte. Pero a veces son las pequeñas cosas para otros, lo que dañan a uno. No se puede evitar, pero tampoco debemos soportarlo todo el día. Y aburrirme, dejar ir y seguir por otro lado sería demasiado fácil como para hacerlo... una vez más. Trato de encontrar en que parte del camino me perdí... A veces siento que vivo por una sola razón; y esa razón a veces me hace dudar. Dudo que si lo que estoy haciendo esta bien o mal, que si mejoro las cosas o empeoro otras. Que si aprendí algo de mi vida anterior. De esa vida que no bien recuerdo. Que no recuerdo que tan buena era, pero si que tan mala fue. Porque, por más que te digan que todo va a estar bien, sabes que nunca será así. No puedo dividirme en pedacitos y complacer a quien lo necesite... pero esta situación de " yo tiro de un lado y ellos tiran de otro" me esta cansando. Porque no puedo unir ambas cosas, porque no pueden intentarlo, porque tengo que hacer siempre todo el esfuerzo.  No puedo evitar el sentirme tan mal por cada "pequeña cosa". Y el sentimiento se me esta acumulando. Yo sí tengo que percatarme de lo que digo para no hacer daño, pero la gente no se percata de eso cuando me dice algo.

Que agotador es a veces darse cuenta que el tiempo no esta a mi favor. Y en esos momentos quisiera tener la debilidad del Ñeque, Ñeque, Ñeque... y esfumarme por un ratito.

Sometimes I don't know what I prefer to be...  ♪

En una hora oscura... todas las horas son oscuras

"[...]Pero no debieras tener miedo. Pienso que eres como un hombre que ha perdido un brazo o una pierna e insiste en que puede sentir el dolor donde antes había estado el brazo o la pierna." Anne Rice

 No puedes volver a sentir lo que sentias. No puedes volver a vivir lo que vivias. Durante bastante tiempo cuestioné el "dejarme llevar" por ser simplemente una mala excusa para la gente sin ideales. Quien no sabe que quiere en la vida, deja que ésta se haga por si sola. Yo nunca quise ser así de banal. Nunca quisé ser algo que se "hiciera por si sólo". Yo quería tener un ideal. Yo quería hacer cosas, vivir cosas, sentir cosas, ver cosas. Y nunca quise ser del montón de personas que deja que todo pase porque "debe pasar", "porque son cosas de la vida". Yo no quiero vivir una vida planeada, pero tampoco quiero estar ausente en lo que pasará. Quiero saber que quiero. No como se hará, pero si que logrará. Yo sé a lo que quiero llegar.

No tengas miedo. Ya no eres quien eras. Ya no puedes volver a sentirte como te sentias antes. Ya no puedes comprender la vida como la trataste de comprender antes. No tengas miedo. Ya no eres quien creias ser. Ya no dudaras de lo que solías dudar. Ya no hablarás de lo que solías hablar. No tengas miedo en decir que ya no eres quien eras. No tengas miedo en decir que algo cambio. Que algo te cambio. Que alguien te cambio. Que cambio todo.

 De mucho más allá el velo de sueño alguna voz
antigua realmente parece susurrar mi nombre
olvidado débilmente, aún solemnemente.
[..]
Tan remotamente que uno podría pensar esto
había sido sólo un sueño, el eco de alguna llamada
ilusoria de memoria breve.
Sopor Aeternus & The Ensemble of the Shadows - Across the Bridge

Un verdadero amigo te apuñala de frente

"Un verdadero amigo te apuñala de frente"

Confiar en los demas es algo tan sobre-estimado. Muchas veces no vale la pena hacerlo. Es por eso que nunca confío todo a sólo una persona. Uno nunca sabe cuando te traicionan. Probablemente en la cara o a tus espaldas. No importa realmente lo relevante que sea el tema que provoca todo esto, pero hay cosas y "cosas" que se pueden perdonar. Y perdonar demasiado es para la gente estúpida. Hay personas a las cuales uno les puede perdonar todo y a otras que simplemente no. Pero perdonar a todos es una estupidez. Por lo demás, confiar demasiado tambien es una estupidez. Las personas fallamos, naturalmente... porque somos estupidos. Y hacemos cosas estúpidas. Y decimos cosas estúpidas. Y provocamos situaciones estúpidas. Y, por lo demás, yo me considero bien estúpida para todas estas situaciones. Y hacemos todo esto sin saber el daño que podemos provocar a todos; pero, principalmente, a uno mismo. Muchas veces -conscientemente- provoqué situaciones incómodas para poner a prueba a la gente (aún lo hago). Por supuesto, que las situaciones estan basadas en hechos reales y no con mentiras y engaños y ni mucho menos con "tu dijiste", "me contaron...", etc. Y provocó estas situaciones -que pueden no importarme realmente-, por una simple razón: a veces es necesario saber que tan dispuestos estan los demás. A veces no es necesario hacerlo, pues es evidente. Pero a veces, es necesario hacer que las personas expresen su verdadera forma de ser, sus enojos, sus alegrías, cualquiera que sea la reacción que puedan tener, es bueno saber y aprender a conocer a la gente. Yo puedo estar muchas veces para los demás, de maneras que no se dan cuenta, con detalles, con grandes cosas, con cosas que le son importante y cosas que no; pero yo no veo lo mismo en las otras personas -en la mayoría de las ocasiones-, no veo lo que me gustaria ver (¿se entendio? jaja). Pero a veces me canso de estar siempre. Estar, ahí, siempre, para todo lo que se les de la gana. Para escuchar, para hablar (aunque yo no hablo mucho que digamos), para entender, para acompañar, para dar seguridad, para ser apoyo. Yo no necesito estas cosas de los demás, bien saben que soy como una bódeva y es muy difícil verme pedir consejos, ayuda, etc. Los que realmente me conocen y recuerdan, yo no soy de esas personas que sepan "estan siempre", porque, bien sabemos que soy terriblemente inestable y que todo depende de mi estado de ánimo que es como una montaña rusa jajaja. Pero, cuando puedo, lo hago. Cuando no puedo, no puedo. No siempre podré. Y no porque no quiera, sino porque tendré otras cosas en mi cabeza que dan vueltas. En fin, no todos siempre podemos depender de otro para vivir... pero tampoco podemos vivir en completa soledad. Siempre se necesita a alguien.

Volviendo al tema real, y con lo que empece y a lo que se refiere el título de esto. Los amigos son un asco muchas veces. Si, a eso iba. Yo tengo pocos amigos. Los quiero harto. Y ellos no son asco (como para que no se sientan si leen esto jajaja). Y algunos conocidos que tengo son mucho mejor que algunos amigos que tuve.

En fin, hay personas mal intencionadas que se merecen la basura de vida que ahora tienen. Si, lo digo por aquella persona. Se merece todo lo que le paso y le esta pasando. Si, soy mala al decirlo... pero bien sabemos, que por muy buena persona que sea, a veces tengo sentimientos muy muy malos. Y soy vengativa muchas veces (invisiblemente por supuesto). Pero ya me las pagarás todas las cosas que hiciste, una por una. Confiar en la gente es una estupidez porque cuando me doy cuenta que nunca debí confiar -como a la persona que le refiero tanta maldad en este escrito-, la estupidez es un sentimiento que me embarga. Debo admitirlo, confiarte tantas cosas fue una estupidez. Tanta mala intención... sólo porque nunca fuiste tú.

Como dicen, la venganza es un plato que se sirve frío. Y cuando la venganza pasa a ser parte de nuestras vidas, es imposible vivir sin ella. Lo importante de todo esto, es que no necesito hacer nada para dañarte. Todo el daño ya te lo provocaste tú mismo. Que más puedo hacer, si tu vida te la arruinarás igual. Quien malo es, mala vida tendrá. Yo soy mala -a veces- pero soy muy buena por otros lados y compenso mi maldad jaujajaja. Admito que ser mala se siente tan bien... a veces.

Sometimes I don't know what I prefer to be... ♪

Sácame de este mundo malvado

Que te empuje en el borde del abismo... no es para que mueras, sino para que aprendas a volar...

Como leí por ahí, la mentira más común es aquella con la que un ser humano se engaña a si mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano. Es fácil auto-convencerse sobre cualquier tema y engañar nuestra propia realidad, distorcionar nuestras propias palabras, inferir sobre lo que dicen los demás y sacar propias conclusiones. Auto-convencernos de situaciones que aún no han sucedido, pero soñamos con que pasen de la forma que deseamos. Engañarnos sobre la vida que llevamos, sobre las razones por las cuales nos levantamos cada mañana, sobre porque caminamos cada día y porque queremos estar aquí ahora. Omitir lo que nos hace daño y sólo acumular esas sensaciones en algún lugar por ahí.

Engañar a los demás es algo sumamente fácil. Engañar a tu amigo sobre lo que dices de él. Engañar a tus padres sobre lo que dices que haces. Engañar a tus profesores sobre tus excusas. Engañar a tu pareja. Engañar a tu esposa. Engañar, engañar, engañar... es tan fácil que para muchas personas es un acto por inercia. Una "pequeña exageración" o "distorcion" de la realidad... es simplemente un engaño a los demás y a uno mismo... de lo que realmente somos. Y es tan común. Es tan común escuchar a la gente exagerar la vida, exagerar los sueños, exagerar las desgracias y alegrias. Es una costumbre pre-dispuesta de las personas. Y engañarse a si mismo es tan necesario para muchos, y tan arraigado en otros.

He escuchado a personas hablar sobre conocerse a si mismas. Sobre entender que les pasa. Y al contarme sus vidad, lo que les sucede, sobre que les da tristeza y que les provoca alegría, me percate que se engañaban a si mismos. Que inferian y comprendian de una manera muy distinta lo que yo estaba escuchando de sus bocas. Uno puede creer que las interpretaciones de la vida dependen de las experiencias que hemos vivido... pero muchas veces eso no es mas que una excusa para no asumir que nos engañamos para hacernos más "aceptables" con nosotros mismos. Para no juzgarnos. Para no pensar demasiado. Para vivir y no pensar que tenemos mal en la vida. Para no vivir. Para no cuestionar que es lo que hacemos aquí.

 

Asumimos cosas que no son verdad. Inferimos conclusiones de la nada. Excusamos nuestras tristeza. Exageramos nuestras alegrías. Engañamos a los demás. Auto-convencemos a nuestra razón de que todo lo anterior esta bien. Y quien diga nunca haber sido así, ya nos esta engañando. Es imposible que alguien me venga a decir que jamás compartio una alegría. Que jamás mintio para no hacer más daño. Que jamás supuso cosas que no eran. Que nunca saco conclusiones apresuradas. Que nunca excuso sus propias acciones, que nunca se justifico el no haber hecho algo. Y que nunca escondio una tristeza en lo profundo de su corazón.

Sácame de este mundo malvado y accede a casarte conmigo... así podremos empezar de nuevo ♪

Recuerdame, haz tu máximo esfuerzo

Yo busco el modo de encontrarte y encuentro el modo para que me encuentres. No quiero diferencias para ver quién juega la apuesta más fuerte, si es tan irreal. Cuándo veamos que es tan fácil ser uno mismo con el otro no habrá necesidad de diferenciar lo que uno es de lo que a veces puede separar nuestra unidad. Como un sueño en cuarentena buscamos más. Contagiando ideas, replanteando la verdad. Tratando de encontrarte descubrí que en realidad, mi sueño vive en ti y el tuyo vive acá, ya.

(De hace tiempo atrás... esos tiempos, los debes recordar... donde mostrabamos ser algo que no eramos... donde era mas fácil tratar de olvidar que decir algo más. Donde deciamos todo, de tal manera que no nos percataramos. Donde pensabamos erroneamente. Donde demostrabamos todo lo contrario a lo que, en verdad, queriamos decir. Donde, simplemente, nunca dijimos nada. A veces es tan fácil resignarse por el simple miedo a enfrentar la verdad; y muchas veces creemos saber la respuesta... cuando, en realidad, estamos totalmente equivocados. Creí saber la respuesta, y me equivoqué. No era lo que pensé. Era muchisimo más. A veces, simplemente, no quieres dormir en las noches... porque tu vida real supera tus sueños... )

Blue skies bring tears ♪

 

"- Si eres feliz con lo que sabes,

¿mereces una explicación por lo que no sabes?

- Claro

- ¿Porque?

- Porque las omisiones son traiciones

- ¿Traiciones?

- Ya sabes... traiciones, sino... ¿porque las oculta?" 

Siempre termino igual de como empiezo... ni siquiera sé si empiezo; y creo que sólo estoy perdiendo el tiempo y cada vez me siento mas y mas y mas y mas y mas y mas y mas y mas y mas y mas y mas tonta...

Sé para donde iban esas intenciones, por muy sanas que suelan ser. Conozco a ese tipo de gente. No creas que no sé o que nunca iba a saber. Sé muchisimo más de lo que crees... y dolío. Hay muchas excusas, pero yo no las necesito. Ya he pasado por cosas así muchisimas veces y siempre terminan mal. Definitivamente, somos muy diferentes... nunca andaría por la vida bromeando con lo que realmente importa. Pero no volverá a pasar. Simplemente no. Deje que pasara muchas veces, pero ya no. A veces las palabras simplemente no importan... porque nosotros mismos hacemos que pierdan su valor. Cuan equivocada estaba... pero ya no, ya no olvidaré lo que nunca debí olvidar. Esto no cambiara nada de lo que ya es, pero si... me decepciono... confiar en la gente es tan decepcionante, siempre...

And in the heart I know you’re there
And in my heart I know you care
And in my heart I know you don’t ♪

Ya no hay Rocío

Samantha: Antes solía ser mas de lo que soy ahora... ¿sabes? a veces me miro y no me reconozco... y no sé si considerarlo para bien o mal... pero con el tiempo, perdí a quien era y ya no sé quien soy...

Rocío: Antes solía ser más alegre. Más feliz. Ahora simplemente finjo serlo para no tener que soportar sermones...

Samantha: Pero nunca sé. Nunca sé... si soy lo que ahora veo y lo que solía ser. ¿Que es mejor?. ¿Qué me hace mas feliz?. ¿Antes o ahora?

Rocío: Probablemente, ninguna de las dos.

Samantha: ¿Sabes?, siempre he considerado que en la vida uno puede cambiar. Uno puede mejorar... pero nunca comprendo que es ser mejor. ¿Ser mejor persona?. No entiendo que me hace mejor persona. ¿Ayudar al prójimo?. ¿Tener una vida vacía?. ¿Tener amigos?. Nunca entendí porque era tan malo ser como era y ser como soy... y ser tan bueno es, al final de cuentas, ser como la gente del montón...

Rocío: Eres mala, Samantha. Le quemaste el departamento a alguien porque te caía mal.

Samantha: Jajaja no lo queme yo, fue un accidente.

Rocío: Igual, cariño. Juegas con el destino. Tú bien sabes que has hecho demasiado daño, incluso a mi, incluso a ti misma. No podemos vivir de daño... lo sabes.

Samantha: "Cuando la venganza forma parte de ti, es imposible vivir sin ella..."

Rocío: Obvio, cariño. Sino, nos quedariamos sin razones para vivir... y cuando no hay razón de ser, que importa el "ser". Además, bien sabes tú que no tienes razones para estar aquí...

Samantha: Tú tampoco. Tú sabes que un día de estos, cuando no puedas soportarlo mas, dejaras todo botado. Tú sabes que el hecho que no duermas, que despiertes y te duermas con esa sensación molesta en el cuerpo, con esa pena dentro, con esas lágrimas que te salen a cada rato, con esas sonrisas falsas y esos ojos cansados... tú sabes que no te queda mucho tiempo.

Rocío: "El tiempo es oro".

Samantha: Es lo mejor que te podría pasar. ¿Sabes? yo sé que no tengo razones para estar aquí. Muchos podrían decir que en la vida hay una y mil razones para seguir... pero he hecho y me he hecho el daño suficiente como para que una vida no baste para mejorar esto. Sé que siempre dependeré de estas cosas para soportar cada día. Y cada día que pase la dosis deberá ser mas grande. Y cada día que pase no bastará. Y al final, estas adicciones terminaran con mi vida. Es un final inevitable a esta altura...

Rocío: No sabemos como llegaremos, pero siempre sabemos como terminara.

Samantha: ¿Que harás?. Sabes a lo que me refiero. No puedes vivir así... y no puedes morir por esto.

Rocío: El tiempo lo dirá... un día, cariño, me acostumbraré al dolor... me acostumbraré a no dormir, a sentir esta molestia, esta sensación en el cuerpo, este dolor en el corazón y esas lágrimas que salen a cada rato. Y las controlaré en cierto modo. Dormiré de vez en cuando, la molestia será solo un mero detalle, el dolor sera escondido y las lágrimas sólo saldrán cuando este sola.

Samantha: O sea, seguiremos finjiendo felicidad y moriremos por dentro...

Rocío: Antes solía ser mucho mas de lo que soy ahora...

Samantha: ¿Antes eras valiente?

Rocío: Nunca lo he sido.

Samantha: Nunca seremos mas de lo que ya somos. La gente se engaña al creer que con el tiempo aprenderan cosas y creceran... si al final, seremos las mismas basuras que siempre fuimos. No podemos sacar lo malo que tenemos, sólo lo escondemos...

Rocío: Lo metemos debajo de la alfombra... jajaja

Samantha: Siempre andarás fingiendo ser feliz... quien te conoce, sabe que nunca lo seras totalmente.

Rocío: No es necesario que la gente me conozca tanto.

Samantha: Has hecho un daño enorme con la vida que solías tener. Te has destruido, de tal forma, que estas irreconocible. Veo en tus ojos solamente una tristeza que nadie podría explicar, ni siquiera tú. Es por eso que terminarás con esto pronto...

Rocío: Ni siquiera lo que viví en el ayer me podría mantener aquí. Pero no lo entenderan, no lo saben... no lo entenderán, no saben lo que sé.

Samantha: ¿Qué es lo que sabes?

Rocío: Que me duele muchisimo más el despertar cada día y saber que sigo aquí... que el pensar que podría no estarlo...

Samantha: Yo no tengo salida, lo sabemos. Esto me tiene consumida. ¿Tú tienes salida?

Rocío: Si, pero implica que quiera salir...

Samantha: ¿Quieres salir?

Rocío: Nunca he encontrado una buena razón para salir de todo esto. Nada me parece tan atractivo como para hacer el esfuerzo de no terminar como tú...

Samantha: ¿Llegará...?

Rocío: Si, llegará. Llegará la oportunidad. Llegará esa razón, que me será tan importante, que me haga salir de esto. Siempre llega.

Samantha: ¿Y el problema es...?

Rocío: Que no sé si soportaré estar hasta que llegue ese momento.

Samantha: ¿Rocío...?

Rocío:... Ya no hay Rocío...

Me molesta la molestia

"Ama a todos

Confia en pocos

No lastimes a nadie"

Es sumamente fácil descargar nuestra molestia con la persona que tenemos al lado cuando sentimos que nuestros logros no son lo que deseamos. Es fácil sentir envidia y rabia al no entender porque otros si y nosotros no. Es muy fácil hablar de mala forma con alguien que puede mas que uno. Es la manera mas sencilla para no culparnos de nuestros propios fracasos. Es fácil decir que lo que otros viven es mas simple que nuestra realidad. Pues, dejame decir, que no todo es comparable. Que no porque en la vida no te hayan resultado las cosas, no significa que desprecies la vida ajena. ¿Sabes?, a mi me molesta la molestia ajena. Me molesta que a la gente le molesten cosas. Me pone de muy mal humor que la gente se moleste por cosas que para mi no tienen gran importancia y para ellos si. Me molesta y me desagrada que se tomen tan en serio cosas que no le deben preocupar. Me molesta que te molesten mis logros. No creo ser mejor que nadie, pero me molesta... a pesar de que no me importa mucho tu opinión, pero me desagrada. Hay personas a las que les puedo soportar este tipo de molestias porque las quiero y aprecio, pero tú no eres gran cosa para mi. Me desagrada que tus palabras, a esta altura, salgan con rabia de tu boca. Que sientas envidia. Que sientas celos. Que creas que el estar solo y abandonado es culpa de todos, menos tuya. Como le dije a una amiga muy querida: "Cada quien tiene la vida que ha buscado tener". Todo lo que vivimos día a día es lo que nosotros hacemos para que así sea.

No me gusta sentir esto. Sentir que pequeñas cosas que no deberían importar, me importen. Pero, en mi pequeño mundo, considero estúpida... la estupidez humana. Cada quien tiene lo que busca tener. Tú tienes la vida que hiciste para ti. No sé si me explico bien... pero lo sentí. Y que conste... esto no va para todo el mundo. La gente suele atribuirse lo que uno dice y sentirse afectado por ello. Y me ha pasado mucho ahora último. No me gusta la gente sentida. Que se siente por lo que uno dice con tanta facilidad... pero saben, eso pasa porque uno -de una u otra forma- dice la verdad... y esa verdad la sienten identificada con ellos. No lo digo por todos, ni siquiera lo digo por los que ellos creen que son, pero el hecho que se lo tomen tan asi mismos... es porque creen que hacen lo que digo. Y lo es. Lo hacen. Lo saben. Pero es dificil admitir... y es dificil entender lo que realmente quiero decir. La gente no entiende como digo las cosas porque NO SABE ESCUCHAR !. Por eso la vida que tienen no es la que desean... porque no saben poner atención a lo que realmente importa. No saben escuchar... y es por eso que no comprenden las cosas, las malinterpretan totalmente y terminan alejandose de todos. Y esto no va para todos, insisto... conozco mucha gente, y hablo en general... es como para que no se atribuyan cosas que no son.

Y por lo demás, somos nuestros propios errores y equivocaciones. Y no hay peor forma de querer ocultar nuestras equivocaciones que hacerlo notar en el resto. Hay tanta gente equivocada... yo lo estuve mucho tiempo, sigo estandolo en muchas cosas... y hay veces que quisiera mostrarle a algunas personas lo mal que estan, pero me detiene... la estupidez de esas personas, me detiene. Su estupidez...

Me molesta muchisimo la molestia ajena. Me enferma. Me pone de mal humor. Van tres personas así esta noche. Como he dicho antes: Que patética la gente que no sabe perder. No se si son tontas o imbeciles. Se creen maduras de tantas formas... y ni siquiera pueden controlar su propia estupidez.

Soñé una vida con un sueño que ahora vivo

Los pequeños y constantes esfuerzos en pos de un logro tendrán, sin lugar a dudas, la más perdurable de las victorias. Los cambios serán bienvenidos y las decisiones serán certeras y adecuadas. Nada hay que temer.

La vida es un sueño. Y los sueños, sueños son.

-¿Sabes?. Un día desperté y pensé: Esto es lo mejor que te ha pasado en la vida. Y me sentí afortunado por vivir esto contigo...
-Yo lo advertí
-Ese es el problema. Me dijiste que serías así. Que me dejarías.
-No mentí
-Hubiese preferido que lo hicieras
-No puedo mentir
-Dices la verdad sólo para ocultar la culpa.
-Digo la verdad... porque debo y quiero hacerlo. Porque te preparo para este momento. Para que no fuese así.
-No. Ocultas la culpa. Desde el primer momento sabes que sera asi. Y la culpa que tienes desde ese dia nunca te deja tranquila. Así que para ocultarla, me adviertes. Me dices:"... un día te dejaré y no te querré mas. Creeme, no me importara".
-Te dejo. No te quiero más. Creeme, no importa.
-Me hubiese encantado que un día me mirarás como lo miras a él. Lo sé. Siempre lo supe. Ví como lo veías. Era como si te importara.
-¿Sabes?. Sé que no soy lo mejor para ti.
-Lo sé. Ese día me di cuenta. Cuando vi esa mirada. Y no era en mi, sino en otro.
-No es como tú crees.
-También lo sé. Sé que no me engañaste. Pero por un momento... desee ser él. Que me miraras y yo te mirara y temblarás entera, te pusieras nerviosa y te sintieras en el momento justo con el tiempo indicado. Que me buscarás y quisieras conocerme otra vez. Que idearas formas de tenerme. Que quisieras hacerlo, que quisieras tenerme, que anhelaras todas las noches en besarme. ¿Sabes, pequeña?. Yo sólo quería que me quisieras como a él. Y por sobre todo, que me quisieras... con el fin de no tener que perderme para saber que siempre quisiste encontrar.
-Quieres muchas cosas que no puedo darte.
-Lo sé. Pero creí que podían ser así. Yo no me enamore de ti por como te ves, por lo que tienes o lo que haces. No me enamore de ti porque queria hacer ya mi vida. Ni siquiera porque llevaramos tiempo justo. Yo me enamore de ti porque te pones tonta y haces caras raras. Porque no te da miedo decirme la verdad, y tampoco mentirme. Porque siempre me haces temblar. Pero, por sobre todas las cosas, me enamore de ti porque un día desperté y me dije: "Ella no te ama, pero tú si. Ella nunca te amará, pero tú si. La amarás porque cuando estas con ella, sabes quien eres y que quieres ser".
-¿Sabes?. Lo intente. No creas que te mentí. Intente amarte, apreciarte, quererte... pero yo no siento tan rápido. Es poco tiempo para sentir tanto.
-A él lo amas. Se nota en como te pones cuando lo menciono. Cuando lo mencionas. ¿Eso no fue rápido?.
-No. Me tomo tiempo... aceptarlo. Aceptar que en tan poco tiempo, me hizo sentirme así.
-¿Eres feliz así?
-No. Él no me hace feliz. Tal vez ni le intereso. Tal vez nunca le interesare. No quiero decir algo que arruine aquello. Puedo vivir con esto. Puedo reprimirlo. Sé que no es bueno, pero debo hacerlo...
-¿Porque, pequeña?
-Porque algo me dice que lo perderé... y yo no, yo no podría vivir con eso en la mente.
-¿Puedes hacerme daño a mi y no a él?
-Yo no te hice daño. Yo siempre te dije que no estuvieras conmigo. Que no te haria feliz. Que nunca te iba a amar. Tú insiste. Tú sabias a lo que venias.
-Si, no te preocupes. No insistiré mas. Lo entiendo. Amo a una mujer que ama a otro... y ese otro no tiene idea de todo esto. Tal vez ni te ame, ni le gustes, ni le intereses... tal vez nunca lo haga. Y viviré así, y vivirás así... y ...¿él nunca sabrá, supongo?
-No. No podría decirselo...
-¿A qué le tienes miedo?.
-No es miedo lo que me invade ahora. Es simplemente que me conozco... y no quiero hacerle daño, no como el daño que te he hecho a ti. No podría vivir con eso...
-¿"No necesito el cielo en un plato, no necesito tanto para ser feliz... sólo necesito ver con los ojos lo que siento con el corazón"?
-Exacto. No es miedo por lo que me suceda a mi. Es por él. Me conozco tanto...
-Él te ama.
-No lo creo...
-Lo hará. Con el tiempo. Sé le nota demasiado que le gustas.
-No confundas cariño con amor...
-No lo hago. Soy hombre, lo sé. Sé que no lo conozco, pero lo he visto. Sono psicopata eso jajajaja. Bueno, lo sé. Es demasiado... demasiado en ti. Demasiado cerca tuyo, demasiado tú. Y lo trata de ocultar... de mirar otras, de hablar con otras, de hablarte sobre otras... pero siempre llega a ti, siempre llega a lo mismo, a ti, a que te quiere, a que te extraña a veces, a que eres quien sabe de él. Pequeños detalles, pequeña.
-No me confundas. No quiero que mis enrredos... arruinen algo que aprecio.
-Quieres
-Aprecio, quiero.
-No. Sabes a que me refiero.
-Sé lo que quiero. Sé lo que puedo tener. Sé lo que no debo hacer.
-No te mientas a ti misma.
-Sé que lo quiero. Sé que no lo puedo tener.
-Lo tendrás. Cuando llegue ese día, avisame.
-¿Porque?
-Porque ese día podré empezar a olvidarte...

Te aviso que tenias razón. Y no... nunca había sido tan feliz.

La suerte es cuando la oportunidad se cruza con la perseverancia

Desde pequeños te enseñan a creer en la suerte. A pensar que existen las casualidades. A sentir que las cosas pasan "porque si" o "porque no". Te enseñan a confiar en que los milagros existen, los deseos o los sueños. Te enseñan a creer que algo más allá de tu comprensión puede ayudarte cuando ya nada en este mundo puede. Te enseñan a creer en la casualidad y en el azar, en la suerte y en la fortuna.

Fortuna. Suerte. Casualidad. Sueño. Deseo. Esperanza. Azar. Milagros. Porque si. Porque no. Y sucesivamente enseñan cosas que -sinceramente- valen callampa. Si, callampa. La gente suele ser tan estupida al creer que las cosas pasan porque tienen que ser así. Porque son cosas del "destino". ¿Es una broma?. Quien se digne a ser un poco más conciente... dará razón en creer que nada es cosa del destino. Con los años -y son pocos aún- he aprendido de manera muy cruel e intensa que nada pasa "porque si". Todas las malditas cosas que he vivido... me las he buscado. Y no es que mi vida sea una miseria... pero lo fue. Y ahora que tengo cosas maravillosas; sé y comprendí que también las busque... o espere... por mucho tiempo.

Sinceramente, la casualidad es otra excusa que inventamos para no sentir que fallamos. Casualidad le decimos cuando encontramos a alguien que no vemos en la calle hace muy tiempo o cuando de la nada encontramos al amor de la vida o cosas similares. Casualidad es una palabra de excusa para decir que ciertas cosas pasaron y que nunca fuimos capaces de hacer antes. Todas esas cosas pudieron pasar antes, pero el miedo a fallar nos detuvo. Y es aquí donde la gente inventa palabras estupidas como excusa porque... la excusa es la manera perfecta de defender el "como somos"... y "como somos" es por lo cual la mayoria de las personas son un montón de aburridos que viven persiguiendose la cola.

Yo usé esa excusa muchas veces. Viví de excusas. Fuí una aburrida que se perseguia la cola como perro. Y ahora... a veces... sigo siendolo. Pero lo que quiero decir es que no creo en la suerte, ni en la casualidad, ni en el azar... ni en ninguna de esas cosas. Y me di cuenta al pensar un poquito (si, si... a veces pienso). Yo he basado mi vida en creencias propias, populares, de mi familia y amigos; y he cometido muchos errores donde siempre busque culpables humanos o casuales. Siempre termino siendo mi culpa que todo lo malo sucediera. Asi mismo, cuando algo bueno me sucedia... creía que era suerte, porque me hacia pensar que yo jamás podría merecer cosas o personas tan buenas como las que tenia a mi lado. Así que sistematicamente, mi cuerpo genero un rechazo mental y terminé por sacar lo bueno de mi lado. Porque "no lo merecia". Porque las malas "casualidades" me hacian "no merecedora" de tantas cosas buenas.

Y cuando uno asume que la culpa es propia. Y es capaz de aceptar que no fue la suerte, destino, azar, etc... quien te hizo vivir tantas cosas malas, sino que fue una propia equivocación/error. Asumes la responsabilidad de tu vida y eres capaz de controlarla. Comprendes que lo bueno o malo no es un asunto de casualidad... sino de causalidad. Causamos nuestra vida. No la dominamos, no controlamos todo, pero sabemos que nuestros actos nos permiten tener lo que al final del dia agradecemos.

Yo creí que era una casualidad que las cosas se dieran de este modo. Pero entendí que durante dos años no deje las cosas al azar. Espere pacientemente una señal. Si, lo sé... no salí en busca de lo que quería, porque no sabía que lo que necesitaba estaba a mi lado y blablabla. Pero lo importante es que algo de mi... si lo sabia. Y pospusé mi vida durante dos años. Donde -y admito- me dedique a andar con uno y otro y nunca darle importancia a ninguno. Y muchas veces pensé: "Pero si yo no valgo tanto la pena...". Y un día la "casualidad" hizo el que la oportunidad se cruzará con la perseverancia de alguien. Y mi casualidad paso a ser una causalidad. No fue una casualidad, fue un plan malevolo tuyo jajaja. Para mi fue cosa del azar, para ti fue una oportunidad. Y ahí comprendí que aceptar errores no te hacen seguir siendo la "no merecedora"... sino la "afortunada".

Y sé que alguien que lea esto dira: Pero yo no creo en esas cosas y aún no tengo lo que quiero. Pues a esa gente floja le diré: Si quieres algo, sal y buscalo. La gente se pasa la vida buscando. Buscando razones para vivir, motivos para seguir adelante, oportunidades para surgir, suerte para crecer, momentos para disfrutar. Y entre tanto pensar y buscar se les pasa la vida. Es sólo una la que tenemos. Por lo demas, yo quiero morir viviendo y no vivir muriendo.